Ricardo Marcenaro bitácora - Resumen del domingo que no es resumido
Posted by Ricardo Marcenaro | Posted in Ricardo Marcenaro bitácora - Resumen del domingo que no es resumido | Posted on 3:49
Descansito entre limpiezas y acomodamientos, 6.40 de la mañana.
Mientras arreglo me encuentro con cosas, me viene bien esta venida de Marco, me mueve a solucionar pendientes.
Embolsé toda la ropa de Romina, me gustó saber que no me dolió hacerlo, una pareja pasó el otro día pidiendo ropa e inmediatamente pensé en deshacerme de ella, esperé a más adelante que llegó a hoy, pensé mandarle un mail que si quería que Stefan le alcanzara a algún punto que ella designara, ella vive en el anonimato, escondida, como es su estilo, hace daño, desaparece, lo ha hecho con muchos, de otra forma no se lo deja hacer las barbaridades que hizo aquí.
Guardé mis fotos que había fotografiado para mi cumpleaños, nunca veo fotos viejas, no soy nostálgico, no amo hacia atrás, amo hacia a delante, siempre y cuando un amor no puede expresar avance, me libero de él, soy yo el que en general acaba las relaciones, extenderlas cuando el amor agoniza o está muerto me parece una falta de respeto al otro y a uno, también se abstenerme, no me interesa una noche de sexo con consecuencias mediocres.
Paiki por todos lados detrás de mí a ver que hace su padre grande, de vez en cuando, pesado, viene a ponerme la cabeza por un quiero besito, ama que lo levante como un bebé y le dé besitos con ruidos en una secuencia que produce una vibración que sé que agrada, cierra sus ojitos encantado, afloja el cuerpo que es un relax total, me acuerdo de Ro que me decía que así no lo alce, jajá, si lo viera ahora, quién se ha hecho.
En las barridas salen pedazos de vasos rotos ¿cuántos rompió?, ya no queda nada a la vista de ella, unas pocas cosas que esta semana se van, cambios, voy a darle vida a la casa, el cuarto que iba a ser para ella, revivió, eso me pone feliz.
Hoy me pongo a escribir el aviso de clase y conferencias, voy a hacer grupos muy chicos, quiero estar personalmente sobre cada uno para que me aprovechen, aquellos que reaccionen más rápido serán los que tendrán los primeros lugares, ¿qué más podría hablar bien de ellos para empezar?, les tendré mejor disposición, seguro, me gusta la gente con convicciones, los blandos: que sigan recostados en la cama, telefonito en mano, dele que darle a la masturbación de los mensajitos o a algún bodrio en la TV que los entretenga hasta no dar más de sueño, no son para mí.
6 de la mañana lavando pisos, la casa quedó limpia, ahora a mantenerla, soy metódico, siempre me impongo disciplinas, como opero mis blogs, más que claro, pues entonces todos los días una hora de casa, que no le daba ni cinco minutos.
Estoy con dolor de cabeza, no tomo nunca, no es que no me guste, tomamos vino, dormí, me levanté, uf! Odio luchar con mi cuerpo, soy escultor, trabajo escultura pesada, soy un atleta, este tipo de cosas en mi cuerpo me producen molestia, límite, no me gusta.
El almuerzo con Marco, Laura y Yseult fue muy pero muy agradable, Marco es una bellísima persona, un ser solar, enérgico, alegre, nos sentamos a ver obra en la computadora como dos hermanos de la vida, tenemos que ver, hay una hermandad del ser y el sentir que nos une, la mujer de Marco es divina, esculpe también, tiene un trabajo muy interesante, le pedí que me mostrara la mano, la toqué, me faltaba eso para conocerla, me encantó las pieles que le hace a sus ceras, las manos me dijeron el porqué, me da gracia, solo necesito un segundo de contacto para saber, mujer fósforo.
Yseult es encantadora también, algo más tímida, quizás por no manejar tanto el español, pinta, me gustaría ver lo que hace, le pediré a Marco que me mande algún archivo, sé que me volveré a ver con ellos.
Este fin de semana iba a venir la cordobesa, borró, borré, en final un problema menos, es una pena, adoré a su hija pero ella padece de una adolecentitis grave y no le veo visas de mejora, la veo como se mueve, la impresión que quiere dar, de jajajaces y siento cómo sufre, lo lamento.
Faltar a lo personal me molesta, no cumplió su palabra, a lo social, también, no podría haber contado con ella cuando me muevo entre las personas, estoy invitado a muchos lugares, no voy porque no quiero, tengo muchas puertas abiertas que no uso, podría abrir más, sin embargo prefiero reservarme, abstenerme, mas llegado el momento y si estoy con alguien es muy importante para mí que esa persona tenga el nivel para desenvolverse bien en los diferentes ambientes a los que accedo. Ahí un cero, y cero es cero.
Quedó en un encuentro fugaz, un timbre, una visita sorpresiva que recibí, y nada más. No hay resentimientos, seguirá siendo una conocida, siempre esperaré que le vaya bien en lo suyo.
El gato robó comida, lo saqué afuera, ahí se va a quedar una semana, no le voy a dar alimento alguno, va a aprender a no hacerlo más, mi padre que tenía una educación inglesa que me transfirió, por suerte, me decía que las cosas entran o por la razón o por la sangre, tenía razón, incluye a los animales. Si, no soy un tipo blando.
Solo yo sé a todos los que ayudé y marqué para toda su vida, no me interesa que me lo agradezcan tampoco, la gente no es agradecida, los agradecidos son la excepción, y no hablo del gracias fácil, hablo del gracias con la acción, de palabras huecas estoy podrido.
Estoy pensando o cerrar el face, o hacer modificaciones, aún no me decido, estoy molesto con varios, a una la saqué de mis “amistades”, persistió en una actitud que sabía que me molestaba y en el tiempo, uno o dos años, varias veces fue impertinente, nunca saco a nadie, es mi forma de trabajarme la paciencia y apostar a que el otro va a ver, pero hay gente que no ve nada, está muy cómoda en lo suyo y ponerse en el lugar del otro es demasiado.
Le pongo este comentario a una amiga:
“y odio que no comenten en el blog, que piensen solo en ustedes cuando reciben tanto, si no lo digo me siento una mierda, no te lo tomes a mal, porque no es mi intención herirte justo a vos que me caés bien, ta?”
Su comentario a mi pregunta de por qué no comentaba en el blog había sido éste: “Tengo que hacerlo, entro y comento, te lo prometo... es por vaga, estoy tecleando todo el tiempo.”
Comentar en el Facebook significa una operación más para quien viene del blog, creo en la explicación pero hay algo más y estoy detrás de saberlo, he tenido otras reacciones de personas que mejor ni mencionarlo, se me bajan las orejas de darme cuenta lo distante que estamos.
Hoy fumé demasiado, cuando vienen visitas fumo el doble, stress. Al despertarme mis pulmones estaban muy mal.
El año pasado tuve tres peleas desagradables con tres personas diferentes, no importa quienes, la primera, una vecina que ponía a su perro en mi pasto de la vereda a dejar sus regalitos que ella no juntaba, salí, me contestó horrible, a los tres meses, esta mujer cortaba el pasto en su casa, murió fulminada.
Pelea dos: varias de alguien a la que entregué mi confianza, dio una palabra que no cumplió, la quiero igual aunque en áreas no puedo respetarla y por lo tanto me acota algo que podría ser sublime, hubo un par de hechos desagradables profundos, ya dije que veo cosas, hace unos meses vi un accidente mortal o cercano a eso en un camino que tiene nombre y conozco bien, ¿cómo se le avisa eso a una persona sin que piense que le estás tirando mala onda?
Hace una semana en ese mismo lugar, la choca un auto de frente que le destruyó el suyo que gracias a que es un auto especial, se salvó. Hay poca gente que ve estos sucesos como avisos y corrige, cuando el aviso es fuerte, más claro imposible. La vida está regida por una ley divina, la ley de los pagos, ya hablaré de ella, básicamente es una lógica de aquello que hacemos, que es como nos “aspectamos” genera la reacción de lo que recibimos. Obedezco sumamente esta lógica.
La tercera sucederá en una calle con adoquines, he visto qué y cómo, me lo reservo, es atinente a la tercera persona que no nombraré ni loco.
Un cuento de mi experiencia:
Regresa un amigo que fue con dos amigas más del Perito Moreno, esto fue hace muchos años, entra a casa, me empieza a saludar y lo corto diciéndole “contame lo de la ola”, se quedó duro.
“¿Pero cómo sabés?” me dice, azorado, “contame”, pero en vez que me cuente le cuento yo lo que vi, que habían bajado, que había un promontorio de piedras, que no se podía estar ahí, que cayó un tremendo pedazo de hielo de la pared del glaciar, que los salpicó pero que los pudo haber barrido.
Lo vi claramente en el mismo momento que sucedía, cuando uno quiere a alguien está hilado a ese, si pasa una angustia grande, llega, es como si el otro fuera una cámara de uno.
Entonces mi amigo me contó el suceso, fue tal cual lo vi. Él, cuando éramos adolescentes, fue parte de mis experimentos de transferencia de energía, hacía prácticas con él de algo que había descubierto por las mías en mi soledad y estaba desarrollando, ahora que lo digo entiendo la impresión que he causado en tantos en diferentes situaciones cercanas a esto.
Recuerdo de ese mismo día que mi amigo me dijo, lo recuerdo como si fuera hoy: “Ricardo, te prohíbo que nunca jamás me digas nada de lo que has visto en mi futuro, de aquello que me vaya a pasar, te lo prohíbo” y me lo dijo medio espantado, muy preocupado, lo recuerdo porque me impactó mucho ese miedo, miedo que por supuesto no tengo, creo en el destino, creo que estamos signados, muchas veces leo en un cuerpo esos signos.
Otra: Un tío, estaba en casa, me pidió un cuadro del padre, mi abuelo, el juez federal a quien mi padre amó en grado sumo como yo lo hice con mi padre. El supuesto destino del cuadro era la sala donde están todos los cuadros de los jueces que presidieron la Cámara Federal.
Este tío nunca fue agradable conmigo, yo he guardado muchas cosas de la familia por años, cosa que nunca se esperó nadie de mi, a quien siempre vieron como un hippie, un border, una oveja negra y vaya a saber cuántas cosas más, que algunas las tengo bien conocidas y grabadas a fuego.
Lo miré, ahí estaba ese hombre al que no le gustaba yo pidiéndome algo, lo miré profundamente a los ojos, le miré el cuello, ahí vi que iba a morir, pensé en mi padre, fui a buscar el cuadro que sabía que era una necesidad de mi tío de convivir con esa imagen, no estaba enfermo pero es muy probable que sintiera la muerte cerca, su mujer había fallecido hacía pocos años, pensé también que aunque lo sustraía de los míos, a ese cuadro tenía más derecho él aunque no lo mereciera por el trato que había tenido hacia mí.
Efectivamente, a los meses muere. Así he visto en mi vida ese signo en varios, eso no lo busqué, me encontré un día dándome cuenta, de adolescente y joven traté de evitar más análisis y pensamientos que ahondaran este conocimiento que tengo, le tenía terror al delirio místico. Hoy no me importa nada, porque tengo total control de mi persona, fruto de un larguísimo y esforzado trabajo.
Hoy Marco en un mensaje de agradecimiento me dice:
-“y...por favor sigue siendo así como eres.”
Sobre esto específico le respondí:
-“Como soy me ha costado mucho, cambiar en el sentido que lo dices, nunca. Evolucionar, eso sí, sé que puedo ser mejor humano aún, estoy todo el tiempo detrás de eso, quiero morir en paz de que lo he hecho, que fui útil.”
Quiero remarcar algo, especialmente para mis connacionales, que se deterioran cada vez más en este proceso largo de decadencia que abraza a todo el país y todas sus clases sociales:
1. La cita es de una nota de agradecimiento de Marco y los suyos llegada unas tres horas después de haber concluido nuestra entrevista.
2. Cuando terminamos de comer, Laura, la mujer de Marco, se levantó a recoger los platos de una forma muy natural, los llevo a la cocina y lavó todo.
Mientras mirábamos las esculturas de Laura y Marco en mi computadora, terminó de recoger todo en la mesa y dejó el lugar impecable.
Eso es un buen ejemplo de lo que remarco siempre, una verdad practicante, sustentada con la acción, no con palabras solamente, como gustan tanto los argentinos. Eso es dar las gracias también, sin decirlo. Eso es tener gracia, ser habitado por la gracia, no pertenecer a los des-agraciados, que es a los des-graciados, desgraciados todo junto dicho que se nos pasa por alto lo que quiere decir al decirlo todo junto como con tantas palabras, ¡fíjenselo!.
No se le cayó ningún anillo por eso, son gente de una muy elevada posición económica y social, se les nota, eso no se puede ocultar nunca.
El complejo de inferioridad del general de las personas que creen que haciendo esto se reducen o menoscaban, justamente demuestra que falta de logro los preside.
La adoré a Laura por hacer eso, me habla de la gran persona que es, de su belleza interior, que es la riqueza más grande que puede tener un ser humano y que es en la única de aquella que me fijo en los humanos.
Nos sentimos muy cómodos, adoré la conversación, el entusiasmo que nos contagiamos, hicieron de mi día un día hermoso y me afirmaron en el hecho, que no estaba equivocado cuando discutía con alguien que me cuestionaba mi fervor practicante en la net y sus redes, en la conciencia que delante de cada máquina hay un ser humano, que quiero conectar con gente del pensamiento, el hacer, de varias civilizaciones y todos los países posibles donde se encuentren.
Estaba en lo cierto, hoy soy cercano a varios que me han tocado como yo a ellos.
Benditos sean estos tiempos en que por el libre albedrío, somos mejores y más nos unimos los que estamos en lo mismo, los que lo queremos, los que estamos para eso, no para la curiosidad insana, el anecdotario sin sentido, la estúpida vocación del chisme, la participación en silencio como simples espectadores que se sirven y nada retribuyen, ahogados en su propio egoísmo.
Benditos sean estos tiempos que por ejercicio del libre albedrío, en nuestra elección, agrandan las probabilidades del conocimiento, de los interpersonales y de aquellos que pertenecen a la ampliación de los contenidos que nos interesan, humanísticamente.
Ricardo Marcenaro
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La bitácora de hoy da para un montón de comentarios, un ratito en la pc e intento escribir. Primero, lo de escribir en un blog, tiene dos problemas, al que no está acostumbrado le cuesta el trámite (muchas veces infructuoso, me ha pasado, la última en uno referido a comunicación, nunca se publicó o no le gustó, lo primero supongo) lo otro es una sensación de soledad en el comentario que se quita con el ejercicio y la participación, lo otro es esa cosa rápida que marca presencia en el face, que dice presente y ahorra el comentario, todos comprensibles hasta cierto tiempo en que se vuelquen a escribir, todo es paciencia Ricardo. Es mucha la obra para no esperar un poquito, si, le toca educar. A veces si se enseña que desde el Reader, por ejemplo se puede seguir los blogs sin el face, puede ser de utilidad.
Listo, otro tema. La soledad de la intuición, es terrible, sé que un día la ciencia explicará el proceso y no tendremos que desviar esa mirada interna, que podremos hacer algo util con ese conocimiento previo a los hechos, por que cuando solo es un dato que no se puede mover, a mi al menos me da gustito raro. Cuando es activo, el otro pueda prepararse para el final de ciclo o podamos proteger al otro (creo que al menos internamente lo intentamos, sin saber hasta dónde somos efectivos)Por lo pronto mientras podamos mantener la pureza de propósito, sin intención segunda de por medio, marcamos solo signos evolutivos del humano. Hablo en plural por que supongo que muchos que te lean encontrarán un detalle al menos de la propia experiencia.
Coon los amores fatuos, bueno, son eso, la soledad que se entretiene de a ratos con el error para seguir buscando. Yo dejé de esperar y cuando lo decidí hace años se me liberó mucho la vida, una cosa menos que necesitar, solo devenir , pero sé que a los hombres les cuesta más, son más de pareja. Y bueno, experiencias. Una vez le dije acerca de ver al otro o imaginarlo, lamentablemente nos cuesta aprender, vemos la potencia no el hecho manifiesto del otro, nos enamoramos de lo primero y vamos fritos.
Y con el gatujo, no jorobe! una semana afuera? hace frio, no creo que entienda nada, bah, no sé, me da cosita.
Saluos Maestro...a ver si vuelvo a escribir de cuando en vez por aquí, la vida se me embrolló de más.
Mi experiencia de avisarle sucesos a personas, no ha sido buena, generalmente se lo toman a mal. No solo hay que estar preparado para decir las verdades, que creo estarlo, hay que saberlo decir, por supuesto, pero el drama siempre es como se recibe, la gente le tiene miedo a eso.
Para mi siempre ha sido una carga y recién ahora no lo es, no es fácil vivir con eso.
Si te recuerdas decime donde está ese comentario perdido, creo contestarlos a todos, pero puede ser que lo haya dejado para contestarlo con detenimiento.
Creo también que una persona puede abrir un word, y luego de leído algo intentar los ecos ¡por qué no? no hace falta escribir nada más que lo que se siente, sin pretender artes ni disfraces al decirlo, decirlo naturalmente nada más, que eso es bien bello, que eso es ser. Eso es lo que quisiera.
Con el Reader me manejo algo, y es una de las cosas que me hace pensar si no cerrar el FAcebook porque veo un impulso al comportarse en show, otros con comentarios hiperbreves de muy lindo, que se que podrían mucho más y que en final se terminan encerrando en un automatismo que los llevará a un autismo que me parece lamentable.
Si trato de educar es para lo humano, lo humano exige mostrar, somos lo que somos por esa voluntad de tantos antepasados que lo hicieron, que nos comunicaron sus pensamientos, descubrimientos, sentimientos, ciencias, artes, todo lo que compone aquello que llamamos cultura.
Con respecto a los amores, estuve dos años solo antes de Ro, y estaba en paz, y pienso seguir en ese estado previo. A veces quisiera estar bien con alguien y si en alguien pienso donde las puertas siempre están abiertas es con la pareceja que mejor estuve, mi cubana, inmensa persona.
El Eros tira a veces, salgo de una relación no hace tanto así que aún hay reverberos, ya desaparecerán, aparte hay demasiada gente enferma y la verdad que noi tengo tiempo para distraerme en nada que no sea serio y que se pueda acomodar a mis tiempos, tengo demasiado para hacer y eso lo comprenden muy pocos, una cosa es que admiren cosas que tenés, pero llevadas a la convivencia hay un intento de apoderamiento que te trata de sustraer de aquello que sos y admiraban, y eso me es intolerable, odio la asfixia para nada, pues ni en el egoísmo esas personas son felices.
El gatujo se queda afuera, está llamando, lo va a entender, ya le corregí varias que tyraía de su anterior vida, es un gato mejorado, este año lo entreno para andar en bici, así me lo llevo de viaje, porque cada vez que salgo largo me extraña mucho, no te imaginás como me espera y me recibe, no quiero que se angustie, hay que enseñarle nuevos léxicos y a mi los animales me entienden, me dan bola, me aman con todo. Muchas veces me siguen en la calle, ojalá los humanos supieran sentir y comunicar como ellos.
Te lo dice un animalito.
Me encantó tu comentario, de verdad te lo agradezco, pues en él hay una comprensión y un apoyo explicito.
Gracias amiga.
El guiso lo hice con maiz blanco, a la salteña, me faltó el pimentón del mercado de allá, pucha!. Cuenado vuelva a tener dinero, por ahí te pido que me compres y me mandes por encomienda con un giro que te har{ia, como eso no hay aquí, extraño mucho la montaña, no me quiero acordar porque me deshago. :)